Mina livstecken är sällsynta, och det är många många gånger jag tänkt att jag ska skriva men… så vill orden inte ut genom fingrarna (som för varje gång jag tror att det inte kan bli värre hittar på någon ny variant av värre) eller också sover jag. Jag sover massor. Vilket väl på något vis är bra. Jag önskar att man kunde bunkra sömn men så fungerar det visst inte… Det låter som ett trist liv, men på det stora hela mår jag bra. Har inte alltför ont, även om också mer vanliga graviditetskrämpor börjar bli påtagliga. Höfter som efter några timmar ger sig tillkänna, tyngd i kroppen. Men jag har det bra. Jag har fortfarande svårt att vänja mig vid att saker tar mer tid än de brukar, att jag inte kan planera så mycket under en dag och att dagen efter en ”utflyktsdag” med tvätt eller handling helt enkelt inte kan ha några planer alls. Jag blir så trött. Både i händer och kropp. Tacksam för att försäkringskassan redan godkänt första perioden av sjukskrivning, får väl se hur det blir med den nya för läkarintyget såg minst sagt märkligt ut. Har fått en ”akuttid” till handkirurgen 14 augusti (haha) och ska diskutera igångsättning med läkare på MVC nästa vecka. I så fall när Pumpan är färdig 38+0. Avsikten är att avlasta händerna och se om de i alla fall blir liiite bättre när h*n är ute. På ett vis har jag ändå tur, jag har inte tappat så mycket i ren styrka i händer och handleder – det stora bortfallet är finmotoriskt. Och jo, det är lite tur – för det gör att jag har en teoretisk möjlighet att klara av att bära henom på ett säkert vis. Men helt säkert att jag klarar att vara huvudvårdare är det förstås inte. För ensamstående har det varit ett aber tidigare, ett fantastiskt hålrum. För för små barn kan den som är föräldraledig inte överlämna dagar annat än till den andre vårdnadshavaren, och denne kan i sin tur överlåta tillfällig föräldrapenning till någon annan. Finns ingen annan vårdnadshavare som kan överlåta sina dagar var det helt enkelt hemtjänst eller socialtjänst som gällde. Numera finns utvidgad tillfällig föräldrapenning, vilket gör att så snart jag registreras som ensam vårdnadshavare kan vi – medelst lite krångel – låta mormor vara hemma med ersättning även efter de första två veckorna. Inte så jag ville ha det naturligtvis, men jag drog en suck av lättnad när jag insåg att det var möjligt i alla fall. Men jag hoppas på en lite bättring efter förlossningen så att behovet av stöd kan inskränkas till till exempel bad och liknande.
Jag gjorde tillväxtultraljud för 1,5 vecka sedan och hade mardrömmar innan. Drömde att Pumpan var jätteliten och att den nya metoden var att låta bebisen stanna inne till den var normalstor (för ibland händer det att ”de tar lite mer tid på sig att växa, 9 månader är en ungefärlig tidsangivelse”) och för Pumpans del var det bäst att stanna inne till november. Läkaren lovade att november inte kom på fråga, utan att hen var alldeles lagom för ankomst augusti/september som planerat. Jag gillar min väldigt vanliga bebis. Helt klart. Efter så mycket onormalitet på vägen mot barn känns det betryggande att själva graviditeten (om än inte komplikationerna – som ju bara hamnat på mig) är så fruktansvärt normal. Den här gången var Pumpan okej med att vi tittade om vi kunde se könet. Det är *förmodligen* en flicka. Jag är på något vis förvånad… mer förvånad än jag trodde jag skulle vara, jag har inte upptäckt att jag ens trodde det var en pojke. Men om jag någon gång trodde att jag var könsfixerad fick jag ta mig ur det. Varken spår av besvikelse eller glädje – bara lycka över normalstor bebis. Och jag är förmodligen den enda som lite förvirrat försöker ta itu med flicknamn, för pojknamnet hade jag… Men ännu är jag inte helt säker på vem som finns därinne, förstås.
Jag börjar skapa en relation till barnet, det ganska lugna barnet, därinne. Och istället för att vänta på att se ”om det går bra” börjar jag skifta till att vänta på att se vem det är. Det får gärna gå lite snabbare nu. Jag vill träffa henom (jag är som sagt inte säker ännu). Låta det andra livet börja. Fast det finns fortfarande saker att fixa. Saker som jag inte hunnit än. Dessutom är jag ju ofantligt lyckligt lottad och har fått ärva oerhörda mängder kläder och saker som tvättas och sorteras och förpackas. Och det går långsamt. Om inte annat därför att jag blir sittande med små saker i händerna rätt ofta. Och för att jag måste vänta till någon annan kan hjälpa till med en del saker som jag inte riktigt kan själv… Köpa lådor, sätta upp hyllor… idag kommer mamma med en flyttkartong för kläder för nästa år. Jag tror det var de kläderna som första gången fick mig att svindla lite. Ett par gummistövlar i stl 20. Plötsligt slog det mig, det ni alla vetat förstås, att jag ska få behålla Pumpan om allt går väl såhär på upploppet. En dag ska Pumpan ha på sig de där gummistövlarna och springa före mot förskolan. En hel livstid ska jag vara mamma till det här barnet. Med gummistövlar och skolväskor och studentmössor och förälskelser (och förmodligen trotsåldrar, oro och insmygande tonåringar i natten). Det tog förbaskat lång tid att komma hit. Men såhär långt verkar det faktiskt som att det där livet jag längtade, den där längtan som aldrig bara var efter en liten bebis som så många velat reducera längtan till, finns inom räckhåll. Barnet rör sig därinne nu – efter en mugg kaffe – och skvallrar om det där livet som verkade så ouppnåeligt. Och nu kan bli mitt. I det stora hela, vad gör då sovande, värkande händer och en tung, trött kropp? Jag anar att jag kommer att glömma det. Och vardagen tar över. Inte alltid med stormande lycka – men alltid mer av det liv jag ville.